Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: фея в бутылке (список заголовков)
22:53 

верьте в чудеса
Вообще, идея ебет инициатора.
Сегодня узнала про числа Фиббаначи. А еще про то, что цветы имеют число лепестков, как там. И у подсолнуха спирали по той же системе. Я хочу это проверить, но мне нужно лееееетоооо

@темы: фея в бутылке, тайны мадридского двора, пыльная шкатулка, гравюры души

19:33 

верьте в чудеса
23.02.2011 в 21:21
Пишет Eilien Shadow:

Если б фантастика была психбольницей...кем бы были писатели?
(С)пёрто. Вспомнить бы, откуда... ^^'


Дуглас Адамс - тихий больной. Единственным отклонением является постоянное ношение с собой полотенца. Иногда пытается дозвониться в несуществующий ресторан и заказать столик на вечер.

Айзек Азимов - по образованию юрист; разговаривает на профессиональные темы с бытовыми приборами.

Роберт Асприн - быстро и неуловимо перебегает из палаты в палату, называя их измерениями, а себя - демоном. Пристально всматривается в каждого встречного, пытаясь распознать заклятие личины.

Клайв Баркер - опасный психопат. Содержится в смирительной рубашке, поскольку размазывал фекалии по стенам и пытался отрезать себе ухо очками Брэдбери.

читать дальше

URL записи

@темы: яблоко в карамели, фея в бутылке, пыльная шкатулка

22:42 

верьте в чудеса
10.03.2011 в 00:56
Пишет yamatoknight:

Бред.
Просто любимое прочтённое за сегодня.

- Милый мой принц, твоя Брунгильда спешит к тебе, - едва не корчась от смеха пропела я, кастуя простейшее и чуть ли не единственное атакующее заклинание своего класса на маленького безобидного лича. – Кис-кис-кис… Э? Ты чего? Эй! Эй, ты все неправильно понял!
Просыпаясь с больной головой возле точки восстановления, я сделала себе пометку: ни в коем случае не трогать личей.
URL записи

@темы: пыльная шкатулка, фея в бутылке

22:09 

Эвристическая олимпиада

верьте в чудеса
Собственно, сегодня пять уроков писали эту хрень. Помогал Ди, за что ему огромное спасибо! Иначе бы я вообще ничего не написала х_____х Как обычно, все было по привычной схеме: "Ой, да ладно, времени много" => "Надо бы сесть делать - вдруг не успею?" => "Ухтыжбля, осталось пять минут!".
Целью олимпиады было раскрытие творческого потенциала у участников. Ответы должны были быть максимально творческими и оригинальными. Вот что из этого получилось:

Собственно, вопросы и ответы

Последние два я писала очень быстро, поэтому за логичность написанного не ручаюсь. Впрочем, тут во всей работе логики ноль...

@темы: гравюры души, пыльная шкатулка, тайны мадридского двора, фея в бутылке, яблоко в карамели

09:56 

верьте в чудеса
07.03.2011 в 23:29
Пишет Nazgul Denna:

03.03.2011 в 15:40
Пишет J-A-M:

Выучить и использовать по назначению..
вот было бы здорово, если бы действительно, нэ?)))
но ведь, как обычно, сведут все к...
А идея все равно прелестная.)

Учимся говорить красиво и модно
Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера!" стало старомодно.
Есть другое нужное слово: "Внемлю!".
Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.
На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя ебёт?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".
Целый ряд идиоматических выражений типа: "твою мать" и "ну ни фига себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.
В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".
Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.
Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:
"Ну ты, грязный урод" должно произносить, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!";
"Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций";
"Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!";
"Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".
Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам съебаться?", находит отражение во фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?"
Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!"

URL записи
URL записи
URL записи
URL записи
URL записи
URL записи

URL записи

URL записи

@темы: фея в бутылке, тайны мадридского двора, пыльная шкатулка

22:01 

верьте в чудеса
26.02.2011 в 15:50
Пишет i-key:

26.02.2011 в 11:34
Пишет Оле-Лукойе:

Перечень причудливых магазинов
Нашла хороший перечень причудливых магазинов в Москве.

Лавки, закутки, этнические магазинчики - это то, на чем держится вся мировая торговля, и то, чего так отчаянно не хватает Москве. Мест с необычными товарами у нас ужасно мало - куда меньше, чем супермаркетов. Именно поэтому их важно знать в лицо.

Одежда из Европы
Чоботовская аллея, 1, стр. 1, тел.: 435 77 12

Этот магазинчик на железнодорожной станции Переделкино по ассортименту — московский аналог лондонского рынка Портобелло. От прочих столичных секонд-хендов его отличает почти бутиковая аккуратность. Обычно секонд-хенды — это бесформенная гора тряпья, футболок и штанов без роду и племени, в которой противно копаться. Здесь же почти все удобно развешено и рассортировано. И часто попадаются не только майки, но и старые диоровские платья и юбки Missoni. Ради этих коллекционных вещей в день завоза (про него надо справляться специально, у продавцов) сюда приезжают держательницы магазинов винтажного платья. И те вещи, которые здесь продаются за пятьсот рублей, потом можно увидеть в винтажных бутиках за ту же сумму, только в евро. Есть легенда, что переделкинский магазинчик крышует Московская патриархия. Зачем это нужно патриархии, непонятно. Едва ли это приносит существенную сумму в церковную кассу. Скорей всего возникновение легенды связано с тем, что через дорогу от него находится загородная резиденция Алексия Второго.

Forkforever
Ниж. Сусальный пер., 5, стр. 9, на территории завода «Арма», тел.: 960 16 79, 8 916 245 69 83


Магазин дизайнеров Аллы и Илоны интересен тем, что совмещает две функции. Первая — шоу-рум. где девушки продают свои вещи под маркой Forkforever. Вторая — блошиный рынок Forkforever Flea Market. Товар на рынке — самый разный: от виниловых пластинок и итальянских журналов Vogue до лисьей шапки а-ля Барбара Брыльска, цена на которую ближе к лету упала с 6700 до 5400 рублей. Здесь же можно обнаружить люстры из хрусталя и бетона и кокетливое белье с розовой каемочкой. Более традиционный ассортимент — винтажные и новые платья, яркие головные уборы, очки, сумки. Многие вещи Алла и Илона выбирают сами. Но, вообще-то, главная идея в том, что сюда может прийти любой желающий и предложить на продажу свой товар. Если девушки решат, что предмет им подходит, его фотографируют — за 120 рублей — и вывешивают на сайт. В результате шоу-рум превратился в крайне симпатичную барахолку, где фотоальбом “Magnum Football” соседствует с саундтреком к «Унесенным ветром», диджейским микшером и даже старинной кассетной декой. Ощущение от всего этого совершенно немосковское. Правда, работает барахолка только три дня в неделю, со среды по пятницу, с 17.00 до 21.00. Но всегда можно договориться.

Фрик Фрак
Шаболовка, 25, корп. 1, тел.: 164 91 08, 8 926 586 43 91
Секонд-хенд в подвале на Шаболовской по-прежнему остается местом, где любой человек с воображением может за смешные деньги существенно изменить свой сезонный гардероб. Самые раритетные и прекрасные платья все так же стоят никак не больше 3000 рублей, цены на пальто — начинаются от 1500. Правда, выбор несколько усложняется буйством ассортимента. Среди громких имен и фабричной одежды нередко встречается типичный советский «самострок» образца 60-70-х: простроченные на старых домашних зингерах платья из полиэстра или рубашки в рюшах из шелка в горох. К тому же вещи висят кучно и тесно — как в костюмерной мастерской на киностудии. Впрочем, костюмеры и стилисты все так же регулярно наведываются во «Фрик Фрак» за свежими идеями и старыми вещами. Обычному посетителю, чтобы обнаружить в ворохе вещей что-то свое, xopoшо бы обладать определенным чутьем. Если подобного навыка нет, можно положиться на молодых девушек-продавщиц: обычно они охотно берут на себя роль персональных имидж-консультантов.

Бардачок
Новопесчаная, 13/3, тел. 8 499 740 61 21

Потайной стоковый магазин «Бардачок» давнь давно рассекретили, но чужие здесь все равно ходят: от метро далеко, вход со двора. Надо отыскать железную дверь и спуститься в подвал по к той бетонной лестнице, покрытой граффити. В большой квадратной комнате — вешалки с одеждой двух видов: джинсы и футболки. Особенность любого стокового магазина — некоторое однообазие ассортимента: завозят ограниченный набор марок, зато большими порциями. Особенность конкретно «Бардачка» — цены и грамотный выбор. Джинсы Diesel в рекомендациях не нуждаются и стоят 1 500 р., а футболки отвечают главному значению всех футболок: они смешные и человека в такой же футболке на улице не встретишь. Особенно хороши девичьи майки с зелеными черепами на розовом фоне. Правда, в примерочной нет зеркала, но постоянных покупателей это не смущает: они крутятся перед зеркалами в зале, перешучиваются с продавцами и чувствуют себя как дома. В «Бардачок» они, очевидно, наведываются регулярно; ведь в следующий раз могут завезти юбки и рубашки.

Техноавиа
Красноармейская, 12, тел.: 614 22 78


Тут правят бал суровые мужчины — торгуют тельняшками, костюмами кислотной защиты, медиицинскими масками, летными шлемами и полярными тулупами. Если вдруг нужна защитная маска для газосварки или хочется отправиться на маскарад в костюме стюардессы — вам сюда. Расскажут, покажут, дадут примерить. О некоторых вещах никогда не догадаешься, что это спецодежда (вот, скажем, куртка летная кожаная), а ведь она помимо прочего практически вечная. Можно купить очки с желтыми стеклами (повышают контрастность зрения, рекомендуются водителям для езды в тумане) и неожиданно модернистские ботинки на маслобензостойкой подошве.

Grarity
Олеко Дундича, 21, корп. 3, вход со двора, тел. 585 79 54


Компания друзей-сноубордистов начинала с маленького секонд-хенда. а сейчас это довольно значимый магазин, занимающий несколько обширных комнат в подвале: зимой здесь продаются сноубордические куртки и доски, а ближе к лету появляется одежда важнейших скейтерских и серферских марок — от Volkom и Mambo до Vans и Oakley. Бродить между рядов вешалок можно бесконечно. Хозяева регулярно в отъезде — то в горах, то на океане: когда же они на месте, к ним довольно часто заходят по делу или просто на чай такие же высокие, веселые и более или менее или менее татуированные друзья, так что можно ради интереса зайти посмотреть на людей, которые первыми у нас стали кататься на сноуборде. Именно по причине того, что здешний бизнес основан на удовольствии и первое до сих пор не выжило второе, в Gravity очень хорошо разбираются в том, что продают, будь то сноубордические ботинки или камуфляжная мини-юбка.

читать дальше

URL записи

URL записи

@темы: пыльная шкатулка, фея в бутылке, яблоко в карамели

18:40 

верьте в чудеса
-Девушка, вы пьяны! Безобразно пьяны! Как так можно?
-А у вас ноги кривые. Безобразно кривые! А я завтра трезвая буду /с/

@темы: пыльная шкатулка, фея в бутылке, яблоко в карамели

17:47 

верьте в чудеса
Пил я как то со своим корешем Сеней и произошел такой разговор о деньгах и женщинах.
Пили мы в кабаке, пили виски и в больших количествах. Я разведен, а Сеня не женат и посреди встречи явилась кандидатка в его гелфренд. Я сразу оскалился, поскольку за километр почувствовал "золотую молодежь". И не прогадал. Девицу звали Ольга и с ходу разговор уперся в бутичные тряпки.
Потом пошли доходы бойфрендов и Сенины 1200 баксов в месяц оказались не деньгами, а 9 не машиной.
Сеня был уже пьян в дупель и мало соображал, что несет его половинка. Я же завелся и если бы на ее месте был мужик, то собрал бы зубы с пола. Бухать за чужой счет (коктельчики по 300 р. между прочим) и гнать на хозяина стола (а еще и его кошель критиковать!) это хамство. Я сразу вспомнил случай...
Когда-то мы бухали с Сеней в Царицино, в парке, на безнике нашего друга Кота. Пиво было из баклажек, а сосиски из палатки у метро, мы еще не работали. Никакого кабака и виски. И левый чел, который погнал на Кота, хозяина стола, был бит не смотря на крупные габариты. Есть вещи, которых делать нельзя!
А Ольга гонит и гонит. Дальше:
Я. А ты кем вообще трудишься?
О. (гордо) Я финансовый консультант . (кто не знает фин. Консы. люди, дающие советы по бизнесу. В России это люди, продающие понт! Но так же называют еще и девочек из бухгалтерии, которые вообще ничего из себя не представляют)
Я. А вот мы почему все о деньгах...
О. - Ну... Это объективно! Финансы отражение жизни! Самое реальное!
Я. и человеческих отношений?.. А вот люди говорят...
О. (язвительно) Да, я слышала! Только это почему то бедные люди обычно!
Я мог привести фразу Роштильда "Брильянты нельзя есть!", мог рассказать о семье Онасис, богатство которой довело до самоубийств всех молодых ее членов и еще десяток таких примеров. Но преимущество таких людей в том, что они не думают. Они принимают понятия, которые крутятся в их среде, а самостоятельно думать не умеют. Им нужна шоковая терапия.
Я. Слушай, а сколько нужно тебе в месяц для спокойствия от твоего бойфренда. Если реально, а не белый мерседес и остров на Гаваях.
О. Ну... на карман баксов 700
Я. (беру салфетку и ручку, засаживаю 150 виски чистого. До этого мы мешали с колой) - Ну давай проведем финансовый анализ.
Итак:
Прямые издержки 700 баксов
Косвенные издержки:
О.- это какие? (Фин. Конс не различающих прямых и косвенных издержек это
как панк, не знающий, кто такой Сид Вишез)

Я. Ну как? Твоя мобила, бензин твоей машины (Глаза О. Мечтательно
затуманиваются. Так и хочется грубо спросить "Что, на тачку еще не
насосала? Не отчаивайся, все впереди!", но сдерживаюсь)
, Дорогая шмотка,
выходящая за лимит 700, квартплата, еда..
О. Ну еще сотни три
Я.
Итак:
Прямые издержки 700 баксов
Косвенные издержки: 300
Итого 1000 у е. в месяц.
Цена 1000
Что бойфренд получит за эти деньги.
О. (кокетливо приосаниваясь) Меня...
Я (еще 150) Это не рыночная формулировка, ты же Финансовый Консультант!
Что конкретно!
О. (еще кокетлевее) Секс ..
Я. (еще 100) Сколько раз?
О. (удивленно) сколько сможет!
Я. Т. е. голова у тебя не болит, не в настроении ты не бываешь, и. п.
О. (наконец то почуствовала подвох. Поздно, девочка моя! Я то фин.
консов на завтрак ем!)
- нуу...
Я. (решительно) значит в среднем 15 раз, учитывая разные обстоятельства.
Стирать, готовить, хату убирать?
О. Я что, на колхозницу похожа! Домработницу найдет!
(по хорошему, домработницу нужно вносить в издержки, но она себя уже
загнала в капкан, я не стал напрягаться.)

Я. - Итого: 15 раз. За 1000 баксов. Условия эксплуатации совместное
проживание.
Прайс понятен. Теперь оценим ситуацию на рынке. 2 часа работы
проститутки стоят 60 долларов.
О. Я что, на уровне СРЕДНЕЙ ПРОСТИТУТКИ!?
Я. А ты как думала? Это только кажется что проститутке платят за
внешность. На самом деле платят за спектр услуг. Это же сервисный рынок!
Рост цены определяется широтой набора услуг при примерно равном качестве всех участников рынка (жутко перевранная фраза из какого-то учебника. Ничего, ей хватило!). Ты готова к анальному сексу, лесбострипу, садомазо, ролевым играм? Не веришь, залезь на любой сайт и зацени что можно получить за 150, а что за 300. Цены там несколько завышены, но общая картины довольно точна. Так что конкуренция тебя УЖЕ СЪЕЛА! За 900 долларов в среднем, твой бойфренд получит те же 15 раз, но с разными женщинами. Ему не нужно поселять их с собой, прислушиваться к их настроению, терпеть их глюки... Не нужно их развлекать, они просто сделают свое дело и уедут... Так что извини, Оленька, ты просто не соответствуешь рынку. Тебе еще предстоит поиск своей ценовой ниши.
Я думал, что сейчас огребу пощечину. И уже решил, что поймаю руку и сдавлю посильнее, чтоб неповадно было. Не я начал это разговор, и не я начал опускать собеседников. Но вместо этого она скуксилась и решила заплакать. Увидев эти приготовления, я решил, что в этом случае не все потеряно.
Я. (комкая салфетку и поджигая ее в пепельнице) Так что запомни,
девочка, раз и насовсем! Когда отношения людей меряют деньгами и ТОЛЬКО деньгами, то получается как сейчас. Грязно и обломно! Лекция окончена!
Ольга повсхлипывала минутку, потом решительно собрала Сеню в кучу и они отчалили. Я топал домой и гнал от себя надежду, что хоть кому-то вправил мозги. Вряд ли... Но так хочется верить в хорошее!

@темы: пыльная шкатулка, фея в бутылке

13:54 

верьте в чудеса
Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок они вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином домика является один священник, с которым они тут же заключают договор аренды. Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что она не видела отхожего места ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет письмо священнику:
"Уважаемый господин..., пишет вам семья, которая арендовала у вас дом. К сожаленью, мы забыли выяснить, где находится WC, не могли бы вы нам это объяснить? С уважением! ".
Прочтя письмо, священник не понял, что означает аббревиатура WC, и, в конце концов, решив, что имеется ввиду германо-английская церковь "Walls Chaрels", написал им такой ответ:
"Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь сообщить вам, что место, которое вас интересует, находится в 12 км от дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом случае туда можно взять с собой обед. Туда можно ездить на машине или велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть туда пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать другим посетителям. В этом месте очень приятный кондиционированный воздух, дети усаживаются рядом с родителями, и все поют хором, а бумажный листок для этого вам будет выдан рядом с входом. Опоздавший может пользоваться листком своего соседа, а в конце все листки должны быть возвращены, чтобы потом их можно было раздать бедным людям. Место оборудовано усилителями звука, чтобы снаружи было слышно, что делается внутри. Также имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных позициях. Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание. Позвольте, в свою очередь, выразить вам свои наилучшие пожелания... "

@темы: пыльная шкатулка, фея в бутылке

19:58 

верьте в чудеса
— Жена, а я красивая?
— Ну, как тебе сказать... В Спарте тебя бы сбросили со скалы, во времена инквизиции - сожгли бы на костре, а в Древней Руси посадили бы на кол. Но зато ты идеал Оскара Уайльда.
— Спасибо, милая...

@темы: гравюры души, пыльная шкатулка, тайны мадридского двора, фея в бутылке, яблоко в карамели

21:19 

верьте в чудеса
По дороге в институт можно встретить три магазина, находящихся совсем рядом друг от друга: одежда для беременных, интим-магазин и свадебный салон.
Вопрос: в какой последовательности их посещать? ==

@темы: пыльная шкатулка, тайны мадридского двора, фея в бутылке

12:51 

верьте в чудеса
Не люблю болеть. Температура редко поднимается выше 37.5, поэтому приходится мучиться от ужасной ломоты, извиваясь на кровати подобно змее в поисках более удобного и безболезненного положения.
Зато огромный плюс: за два дня отмучаешься, а потом целую неделю больничного радуешься жизни. Маленькие каникулы.

Недавно с отцом разбирали наши игры. Многие он выкинул, несколько штучек оставил себе. Я отхватила себе любимый Стронхольд, Обливион с дополнениями (он забрал себе диск три в одном, а мне...Т__________Т) и Алису (так и знала, что он ее не выкинул!).
Счастлив, чо.

@музыка: Канцлер Ги.

@темы: фея в бутылке, тайны мадридского двора, пыльная шкатулка, гравюры души, яблоко в карамели

16:02 

верьте в чудеса
Tornado201: Кстати, а ты кто по религии?
СуперОлег: крестьянин
Tornado201: Может христианин?
СуперОлег: нет крестьянин от слова крест если ты такой дибил что не знаешь то это твои проблемы

@темы: пыльная шкатулка, тайны мадридского двора, фея в бутылке

22:56 

верьте в чудеса
01.02.2011 в 21:58
Пишет Laite:

Забавно
01.02.2011 в 12:45
Пишет Arrancari:

Надо будет попробовать дома о_о
31.01.2011 в 23:44
Пишет Teisson h:

Начало конца. Часть №1911. Весело х)
31.01.2011 в 19:30
Пишет Secundus:

31.01.2011 в 20:09
Пишет ~Rakka~:

Интересная фича &
:wow2:

(C)тырила с тумблера via darkpantomime:

Хотите узнать, какого пола ваш комп или ноут?

1) Откройте блокнот
2) Наберите сами или скопируйте
CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak"Onew is the one"
CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak"God bless rock music"
3) Сохраните как xyz.vbs
4) Запустите

Если вы услышите мужской голос, поздравляю, у вас мальчик, если женский - девочка.

URL записи

А У МЕНЯ ДЕВАЧКА!!!1 :female: :nail:

URL записи

У меня мальчик суровый мужик! XDDD

URL записи

URL записи

У меня вышла взрослая женщина ОО вот я загоняла ноут

URL записи

У меня вышел суровый мужик лет 35-40. Кошмар какой х)))

@темы: яблоко в карамели, фея в бутылке, тайны мадридского двора, пыльная шкатулка

21:29 

верьте в чудеса
Жительница Лондона Карен Леннард долгое время страдала от того, что ее любимый супруг Адам говорит во сне. Почти каждую ночь она выслушивала его душевные излияния, потому что спать, когда рядом с тобой в постели кто-то разговаривает, все равно не получается. В результате Карен стала записывать в блокнотик высказывания спящего мужа. А потом завела блог, в который начала выкладывать свои записи.
Вот несколько записей из блога:

@темы: тайны мадридского двора, пыльная шкатулка, гравюры души, фея в бутылке

14:03 

верьте в чудеса
29.01.2011 в 05:54
Пишет Герика:

Неожиданно проснулась и задумалась.....

Служанки мечтают о доброй фее, принцессы – о прекрасном принце, королевы не мечтают, а действуют.
Служанки верят, что чудеса случаются, с принцессами они действительно случаются, королевы творят их сами.
Служанки слабы, но кажутся сильными, принцессы сильны, но кажутся слабыми, королевы обходятся без маски.
Служанки приходят заранее, принцессы являются с опозданием, королевы прибывают вовремя.
Служанки во всем винят себя, принцессы – других, королевы делают выводы.
Служанки не умеют побеждать, принцессы не умеют проигрывать, королевы не соревнуются.
Служанками драконы не интересуются, принцесс драконы едят, с королевами драконы дружат.
Потому что служанки драконами не интересуются, принцессы их боятся, а королевы их приручают.
Служанки, даже хорошенькие, считают себя дурнушками, принцессы, даже уродливые, считают себя красавицами, у королев так и не выдалось времени толком рассмотреть себя в зеркало.
Служанку можно не заметить, принцессу нельзя не заметить, королеву нельзя не заметить, когда ей это нужно.
Служанки покорны, принцессы своенравны, королевы дисциплинированны.
Служанки хотят получить похвалу, принцессы – внимание, королевы – опыт.
Служанки сносят унижения, принцессы мстят за них, королеву унизить невозможно.
Служанки любят, принцессы позволяют себя любить, королевы не задумываются – кто кого.
Служанки всё понимают и терпят, принцессы понимают только то, что хотят, королевы всё понимают и уходят.
Служанки не умеют требовать, принцессы не умеют ждать, королевы знают, что всему свое время.
Служанки не хотят взрослеть, принцессы не хотят стареть, королевы знают, что всему свое время.
Служанки видят мир в черном цвете, принцессы – в розовом, королевы – в черном, розовом и всех остальных цветах.
Со служанками легко, с принцессами сложно, с королевами, по крайней мере, интересно.
Быть служанкой сложно, быть принцессой легко, быть королевой, по крайней мере, имеет смысл

А ведь я стала на шаг ближе...

URL записи

@темы: пыльная шкатулка, тайны мадридского двора, фея в бутылке

16:52 

верьте в чудеса
- А мы ведь с тобой лучшие подруги, правда?
Электрический разряд по телу. А потом по венам полилось солнце.

@темы: гравюры души, пыльная шкатулка, тайны мадридского двора, фея в бутылке, яблоко в карамели

URL
19:51 

верьте в чудеса
Как же мне нравится школьная самодеятельность, даже не смотря на то, что я не выступаю на сцене.
Но у нас всегда собирается именно та компания, в которой мне легко и очень комфортно. Та самая тепличная обстановка, созданная людьми из разных классов и тройкой учителей.
И пускай приходится сидеть до шести в школе, пускай там приходится много-много шить, придумывать выходы из сложных ситуаций прямо на бегу, пускай приезжаю я на последних лошадях, домой приходишь полудохлой тушкой - это круто. Пожалуй, после выпуска мне будет не хватать нескольких человек из нынешнего 10 класса.

@темы: яблоко в карамели, фея в бутылке, тайны мадридского двора, пыльная шкатулка, комплекс Доброй Феи, гравюры души

20:32 

верьте в чудеса
Утро началось шикарно - еще не было восьми утра, когда я пришла к жене.
- Проходи, раздевайся и ложись спать.
Раздевалась я под охи, ахи, пародии на эротическую музыку и т.д. Разбудили юськину сестру, но для пущего эффекта жена покачала кровать (у них двухъярусная, жена на втором) и попрыгала на ней.
Я поняла, как иногда бывает хреново мужикам. Когда на них кладут руки, ноги и все остальное. Но зато я потискала кота ** Мягкого и пушистого. За это можно Юсе все простить.
Теперь я тоже хочу двухъярусную.

- Мама, Аля уже пришла)
- А, хорошо. Давно?
- Ну, мы поспать успели)
- ...

Накормили кашей, напоили кофе. Вот бы каждое утро начиналось в теплой обстановке и с юмором.
Потом пришла Анка. Она с нами больше общаться не будет тт Потому что мы с женой неадекватные. Чуть-чуть. Всего-то корчим рожи, издаем страшные звуки в общественных местах, роняем друг-друга (эта дрянь меня сегодня уронила тт но я бросила в нее снегом. прохожие смотрели на нас с улыбками, но как на психов), исполняем некие подобия танцев. Поем даже. Если можно назвать пением звуки, издаваемые людьми мимо нот.

Но сегодня было весело, да. И в школу не ходили ** Но по Москве я шляться устала тт

@темы: комплекс Доброй Феи, гравюры души, пыльная шкатулка, тайны мадридского двора, фея в бутылке, яблоко в карамели

15:03 

верьте в чудеса
Матвей Дурак
я тупая
не
не тупая
я

@темы: птички перелетные, пыльная шкатулка, фея в бутылке

время лестниц;

главная